I'll be raising from the ground like a skyscraper.

No importa cuantas veces me hunda o las veces que crea que todo se va a pique. Siempre tendré esperanzas e ilusiones para volver a levantarme y seguir caminando hacía mis propósitos. Porque, si no luchas por lo que quieres, nadie va a hacerlo por ti. Siempre vas a tener mil y una razones para pensar en positivo y no en negativo. Siempre que lo veas todo negro, habrá un cielo claro y abierto para ti. Siempre, vas a tener razones para ser feliz y seguir adelante. Es tiempo de estar a gusto contigo mismo. Aunque yo esto no lo lleve a cabo, créeme, todo el mundo es precioso a su manera. Sí, hasta tú. Así que no te desesperes. Cierra los ojos, respira hondo, cálmate, ábrelos y siente que todo lo que necesitas está al alcance de tu mano. Puedes conseguir cualquier cosa que te propongas, sólo con esforzarte. Puede parecer una locura, pero para nada lo es. Sí, soy una montaña rusa. Ayer estaba tocada y hundida y hoy pues... Hoy tengo ganas de ver la vida de otra forma.

I would die for you, my love.

Sabes que esto no es un sueño, ni un espejismo, ni son alucinaciones tuyas. Esto es el día a día. El 'hoy'. Tu vida y como la estás pasando. Yo te digo que nadie se toma la vida en serio. Total... ¡Nadie sale vivo de ella! Así que disfruta el camino y si vienen días grises no te hundas, aprende a bailar bajo la lluvia. Nada tiene tanta importancia como la que le damos nosotros. No hay momento para arrepentirse o sentirse mal por el pasado pues, eso no va a volver y has de vivir el presente sin mirar atrás. ¿Para qué mirar una cosa negra si hay miles de colores vivos y de sensaciones extraordinarias? Mejor fijarse en lo positivo y no en lo negativo, ¿no? Así el transcurso de la vida será para recordarlo como algo esplendoroso y efímero a la vez. Y por mil razones que creas que tengas para verlo negro, habrá gente que te hará abrir los ojos y verás que hay mil y una para verlo dorado. No decaigas. No dejes que vean lo que ellos quieren. Pues el único que importa en tu vida, eres tú.

Escucho música... ¡Y me pongo a bailar!

No me arrepiento de nada. Bueno, quizás de aquel momento en el que se me calló el chicle, en que no me salía vocalizar, de aquel en el que me puse roja... Pero estoy a gusto conmigo misma y con mi vida. No cambiaría nada. Porque al fin y al cabo los errores son los que nos definen. Los que nos forman. Los que nos ayudan a tener las cosas más claras. Cada segundo de mi vida me ha llevado a ser la persona la cual soy. Alguien con las ideas un tanto claras, la que dice que las inseguridades son para encerrarlas en un cajón y quien promueve que las palabras nunca se deben quedar guardadas. Es hora de decir '¡QUE TE JODAN!' cuando algo nos ofenda, de poner una sonrisa a aquellos que hablan mal de nosotros y de guiñarle el ojo a los que nos odian. Hora de enseñarle al mundo quienes somos y para qué estamos aquí. Para vivir este poco trayecto llamado 'vida'. Efímero. Por lo cual no hay tiempo para preocupaciones, y si lo hay, el justo. Nos falta tiempo para hacer lo que queremos y ser quienes queremos ser. Sí, eso es un error. Pero en vez de preocuparnos en eso, intentemos arreglarlo y empecemos a vivir como es debido.

¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?

No necesito más razones para ser feliz que saber que acabaré mi vida haciendo lo que me gusta y siendo lo que quiero. No hay más. No necesito gente que me mande y me de sus opiniones para formar las mías. No hay peor cosa que ser alguien el cual no eres realmente. Formado a base de inseguridades y prejuicios además de temores y miedos. La felicidad tiene que depender de ti, de tu persona, de tus pensamientos, no de gente ajena ni miedo al 'qué dirá la gente'. Estar a gusto con lo que haces y con quien realmente eres es algo que muy pocos consiguen y, créeme, ahí se esconde la verdadera felicidad. No te entristezcas mientras lo consigues, disfruta del camino, pues si no lo haces ese sendero no llegará a ningún lado. Todo llega, o eso se supone, pero yo tengo ilusiones en ello. No tengas prisas por vivir cosas en la vida a una velocidad vertiginosa. Sé paciente, calmado, espera a que venga solo o si haces algo para conseguirlo, dale un empujoncito. Las cosas importantes en las vidas no se pueden quedar en pensamientos, sino en sentimientos y en momentos. Vive la vida de la manera que tú, y solo tú quieras. No te dejes influenciar porque, cada uno es precioso a su manera.

No, not this time.

Y por fin conseguí la estabilidad que necesitaba. Esa que tanto ansiaba poseer para poder llevar una vida algo más cercano a lo normal sin perder la felicidad de llevar algo diferente. Aprendiendo así a tener en mente que nadie más me hará caer porque simplemente le apetezca. Ahora soy yo la que manda en mi, y no los demás. Ahora decido yo mis actos y mis estados de ánimo dejando a la sociedad a parte. No más precipicios ni caídas, no mas lágrimas ni tempestades. Simplemente vivir el día a día mirando con ilusiones y sueños el futuro. Ilusiones y sueños los cuales se harán realidad. ¿El porqué? Porque yo quiero. Es así de simple. Ningún obstáculo me lo va a impedir, y si se interpone, lo echo del camino a patadas. Pues en mi felicidad solo intervengo yo, al igual que en mis decisiones. Y ahora decido ser feliz.

No me da la gana de seguir cayendo.

Y es que ya vale de sentirme mal y vacía. Ya vale de tanto dolor y de tanto sufrimiento. Ahora decido ser cabezota, decido seguir en mis creencias, en seguir luchando, en seguir teniendo esperanzas, en dejarlo cuando yo quiera, en vivir lo que me queda de vida con la cabeza alta. Sí, las caídas serán grandes, pero el camino lo compensará. No voy a volver a sentirme mal porque alguien me juzgue y crea que puede conseguir lo que yo quiero quitándomelo al mismo tiempo. No pienso darles ese gusto. No. Ahora pienso disfrutar de los momentos. Sin pensar en las repercusiones que puedan causar. Esto no quiere decir que no vaya a actuar con cabeza, pero lo haré basándome en lo que quiero. Demasiado tiempo estando pendiente de lo que los demás querían conseguir de mi. Ahora pienso luchar y no caer, pienso hacer lo que realmente quiero y me gusta y me da igual lo que piensen los demás. Esto si se puede llamar felicidad. Con lo cual, podría decirse, que empiezo a ser feliz.

Dolor.

Es todo lo que siento ahora mismo. No hay nada a lo que aferrarse. Me invade el pesimismo y sé que la respuesta a mi pregunta será negativa. Porque soy tan sumamente imbécil de volver a sentir algo por alguien. Palo tras palo y yo aquí, tropezando con la misma piedra una y otra vez. Por más dolor que sufro, vuelvo a caer en la misma trampa. No aprendo, y eso es lo peor. Ganas de quedarte en casa, de no querer saber nada, de dormir y no despertar. Sí, todo sería más fácil así. Les quito un peso de encima a todos. Algunos sufrirían una pérdida, pero en la mayoría solamente sería una cara larga o dar un pésame. Ya no sé ni qué escribir... No quiero más dolor ni sufrimiento.

O todo, o nada.

¿Y qué debo hacer? ¿Decírselo? ¿Esperar a que de el primer paso él? ¿ Decírselo cara a cara, o por mensaje? Estoy perdida en este mar de preguntas. Sí, quiero decírselo, pero me puede el miedo al rechazo. ¿Es que él no se da cuenta? ¿No quiere darse cuenta? ¿No siente lo mismo? ¿QUÉ ESTÁ PASANDO? Preguntas, preguntas por todos lados a todas horas. Preguntas cuales respuestas solamente se resuelven arriesgando. Pero, ¿Por qué arriesgar yo siempre? No quiero arriesgar y preocuparme yo sola por este tema. Si el siente algo, el podría también hacer algo, ¿No? ... ¿Veis? Todo son dudas. Mis asquerosas inseguridades... No sé que debo hacer y entro en un círculo que nunca termina. Pues no. Esto va a terminar pronto. Y si no es él quien da el paso, lo daré yo. No voy a quedarme de brazos cruzados preguntándome que hubiese pasado. Solo se vive una vez.

Black. Without feelings.

Mil preguntas y cero respuestas. Ese es mi día a día. Las preguntas no paran de acostarte, de perseguirte, a todo momento, en cualquier lugar. Y tú... Quieta... Sin hacer nada por miedo al fracaso en conseguir las respuestas. Es todo, o nada. O preguntas y lo tiras por la borda, o te callas y las preguntas te acaban llevando a la locura. El miedo me tiene atrapada. Algo a lo que no quería llegar ni de lejos. Yo no quería esto. No quería sentir tal cosa. No quería enamorarme. No quería esas mariposas que te recorren cuando lo ves, o la sonrisa de tonta cuando estáis hablando. Ni mucho menos, quedarme inundada por sus ojos. Nada de esto estaba previsto. Ahora todo lo que tengo es dolor. El cual no podré soportar mucho. No quiero preguntar. No quiero ser yo la que se preocupe. Ya va siendo hora de que sea otro el que se preocupe y pregunte por mi. Todo está negro, y no hay ningún rayo de luz que me salve al final del túnel.

Y obviamente...

Tras la subida solo falta la bajada. Espero que no me haga mucho daño al caer...

No voy a despertarme porque salga el sol.

Solo pensar que hay una mínima posibilidad de que paso algo me estremece. Nunca antes había estado tan feliz simplemente por el hecho de pasar una tarde hablando. Para vosotros es un hecho simple, pero para mi son momentos que quiero y que van a perdurar en mi memoria. No es alguien normal. Tiene criterio propio, lucha por lo que quiere, no se deja llevar por los demás, se forma por medio de sus propias experiencias… Y eso es algo que yo admiro, incluso demasiado. No se si todo esto es una fachada, la cual intenta que yo me crea. No lo se. Ni nunca lo sabré. Pero esta vez voy a probar a creer. A tener fe en que todo esto es cierto y no hay mentiras entre todo este chaos. Obviamente, espero obtener los resultados previstos… Los cuales son que solo exista la verdad en todo esto.

Muchas preguntas, pocas respuestas.

Y es que yo las indirectas no las llevo bien. No se si estás riendo o simplemente estás pidiendo que nos vayamos. No si te atraigo, o simplemente eres así. No se si tus verdades son verdades o son mentiras. Muchos interrogantes sueltos y muy pocas respuestas en mis manos. Quiero hechos, quiero sonrisas, quiero caricias, quiero peleas, quiero besos, quiero gritos, quiero las cosas claras. No quiero cuestiones sino bases en las que apoyarme. Todo está hecho un lío ahora mismo. No sé que paso tomar, que hacer o que dejar de hacer. ¿Deja que el tiempo decida? ¿Por qué? Soy impaciente, ya esperé demasiado a algo que nunca llegó ni llegará. Ahora tengo derecho a saber las cosas. Aquí y ahora. No quiero más rayadas, ni horas pensando en lo mismo y haciéndome siempre las mismas preguntas. Por eso susurro, digo y grito que quiero respuestas. Tú las tienes y tendrás que soltarlas algún día. ¿Mi consejo? Hazlo ahora. Sin miedo, sin pensarlo. Lánzate al vacío que hay delante de ti ahora mismo mientras lees esto. Toma decisiones, ya sean correctas o incorrectas. Equivocarse, aunque no lo creas, entra en el guion que tenemos establecido. Al igual que las buenas decisiones. Hazlo. No lo pienses ni un minuto más. ¿El momento adecuado? Posiblemente no sea este, pero el carisma se haya en las imperfecciones, ¿no? Pues adelante.

Just light me up when I'm down.

Esas ocasiones en las que solamente te hace falta escuchar palabras o leer letras de esa persona. En la que necesitas ver la luz tras toda la oscuridad que aguarda en tu mente. Cuando simplemente hace falta que te digan que todo irá bien, porque tú te lo mereces. En esos momentos es cuando una chispa que se convierte en llamarada recorre nuestro cuerpo como un soplo de esperanzas e ilusiones que te hacen seguir teniendo ganas de recorrer todo el camino que espera. Es, simplemente, que necesito que me ilumines cuando estoy en el fondo. Que me abras los ojos, que me hagas creer que hay algo por lo que seguir luchando, aunque sea del tamaño de un grano de arena. Claro que vendrán tiempos mejores, pero mientras estoy en la espera, un rayo de felicidad no viene nada mal. Y más, cuando eres la persona más impaciente del mundo respecto a la felicidad. Ya lo sé, no tengo que disfrutar del final, sino del camino hasta este. Pero mientras recorremos este camino, ¿A qué no sobraría otro momento de locura espontánea?

Reflexiones, reflexiones...

Reflexiones. Esas tardes, noches, días... que gastamos dándole vueltas a una sola cosa en nuestra cabeza. Que de tantas vueltas que le damos, salimos heridos o queremos simplemente dejarlo pasar sin que cause efecto. Esos días en los que pensamos demasiado y lo que necesitamos es, simplemente, dejar de pensar por un momento. Dejar la mente en blanco y que solamente se inunde de música o recuerdos felices. Yo, una chica del montón, nada especial, alias desecho humano desde tiempos inmemoriales, soy de ese tipo de persona. Le doy millones y millones de vueltas a una minúscula cosa en mi cabeza. Y cuando termino con ella y tengo el daño hecho, empiezo con otra. Así sucesivamente. Obviamente acabo agotada. Sin ganas de nada. Sin ganas de ser. Sin ganas de vivir. Solamente con ganas de quedarme en la cama toda mi vida esperando a que llegue mi hora. Pero he llegado a la conclusión de que así no se puede seguir. Tengo que salir, comerme el mundo, ser quien quiero ser, actuar como quiero actuar. Ser yo misma. ¿Y qué si soy un desecho humano? Al menos seré un desecho humano que se morirá tranquila por haber sabido vivir y haber vivido experiencias que muchos nunca vivirán. No me hace falta que me digan lo que soy. Sé lo que soy, como soy y como quiero llegar a ser. ¿Soy fea? Lo se. ¿Soy impaciente? Lo se. ¿Me infravaloro? Lo se. No necesito a nadie que me diga qué hacer o cómo ser. Para eso ya estoy yo. Dueña de mi vida y de forma de ser. Y por supuesto que me deprimo por ser como ser. ¿Quién no? Pero después se continuar sin daños colaterales muy graves. Aunque haya tenido algunos a lo largo de mi vida. Con esto quiero venir a decir, da igual que seas Betty la Fea, como yo, un orco o un Muggle. Da igual. Si sabes como vivir y de qué manera llevar tu vida, estarás satisfecho cuando llegue tu hora.

Todo se basa en el presente.

Todo se basa en el presente. Un presente que después vemos pasado y que, la verdad, es mejor hacer lo que quieres. Porque sino después te preguntarás que podría haber pasado en vez de decir, hice lo correcto y no me arrepiento. Día a día me voy dando cuenta de que cada momento es único. Por ejemplo, ¿Volverás a pasar un momento como este, en el que estás leyendo esto, que sea exactamente igual que este? No. Esa es la respuesta. Sí, es triste, no volverás a vivir tu infancia, ni tu juventud ni nada de lo que ya haya pasado. Pero para que no te sientas triste, te quedan los recuerdos. Esos flash-back en los que tu mente retrocede a ese momento que tanto te gustó. Que te hizo feliz, o te hizo llorar. Si te hizo llorar, tranquilo, no fue en vano. Ahora mismo no volverás a cometer el mismo error y has aprendido de esa caída más de lo que tu crees. Todo viene siendo que disfrutes de este momento, de esta reflexión que estarás haciendo. Porque, ¿De qué sirve preocuparse por algo que ya pasó, o que pueda pasar? No podemos hacer nada para cambiarlo. Así que solo nos queda el presente. Estos días en los que cuando vuelves del instituto con el sol cayendo sobre tus mejillas sientes el calor y eso te hace sentir a gusto. Esos pequeños placeres, son los que nos podrán llevar algún día a la verdadera felicidad. Atentamente: Una vividora compulsiva.

No quiero enamorarme.

Y el caso es que no quiero enamorarme. No quiero sentir la sensación de que se te salga el corazón cuando lo ves, de que te quedes embobada mirándolo, de que cada vez que lo menciones se te enciendas las mejillas como si de soles estuviéramos hablando. No, no quiero. Todo lo bueno tiene algo malo. Y le tengo miedo a esa parte mala. A esa en la que se haya el rechazo, el temor, la tristeza. Toda esa mierda que me ha venido persiguiendo lo que llevo vivido. Quien no arriesga, no gana. Lo sé, y yo ya arriesgué bastante. Ahora toca que alguien arriesgue por mi. Ya me casé de las perradas que suele tenerme guardada la vida. Y por eso, no quiero volver a arriesgar. Ahora mismo he arriesgado algo, sin saberlo, eché un paso hacia delante y por ahora todo funciona. Esas sensaciones vuelven, y yo les tengo miedo. Soy una niña pequeña en una esquina de una enorme guardilla oscura en una noche de tormenta. No quiero moverme, pero quiero salir de ahí. Ya demostré al mundo que me preocupo por quienes me importan, ahora toca que alguien se preocupe por mi como yo he hecho anteriormente. No quiero decir que lo mande a la mierda, como la demás gente ha hecho conmigo. Ni mucho menos. Eso sería suicidar una pequeña parte de mi alma y de mi forma de pensar. Como partir un vaso por la mitad. ¿De qué sirve ahora, si no está completo? Yo hablo de ver que alguien se preocupa como yo lo haría. Y de que mi ser todavía no está completamente perdido y muerto por dentro.

¿Te crees que el destino se encarga de todo?

¿Piensas que el tiempo decide? ¿Que el destino está escrito si algo tiene que pasar, pasará? Pues si piensas así quizás tengas razón. Pero si no lo haces, ¡Te felicito! Yo tampoco lo hago. Y realmente pienso que si algo no me gusta tengo la habilidad de poder cambiarlo a mejor. Nada está escrito y el tiempo no decide. Si quiero abrazarte lo hago, y no espero a que el tiempo me diga cuando, lo hago ahora y porque quiero. Si quiero ir y pasar la noche en la playa, lo hago, porque sé que los momentos nunca, y repito, nunca se repiten. Cada segundo de tu vida es inigualable, aunque no quieras. Las cosas son así, así va la vida y así seguirá yendo porque, es una de las pocas cosas que no se pueden cambiar en la vida hasta el momento. No tengas miedo a lo que pueda pasar, hazlo. Sino te estarás preguntando toda tu vida que pudiese haber pasa si lo hubieses hecho. No tengas miedo a lo que los demás puedan pensar o decir de ti. Algo es realmente bueno cuando tiene muchas repercusiones y se le hace muchísimo caso. NO TENGAS MIEDO. Ten siempre por delante esa frase. No dejes que el miedo te controle y haz realmente lo que quieras, cuando quieras y como quieras.

Una mirada vale más que mil palabras.

To infinity and beyond.