Dolor.

Es todo lo que siento ahora mismo. No hay nada a lo que aferrarse. Me invade el pesimismo y sé que la respuesta a mi pregunta será negativa. Porque soy tan sumamente imbécil de volver a sentir algo por alguien. Palo tras palo y yo aquí, tropezando con la misma piedra una y otra vez. Por más dolor que sufro, vuelvo a caer en la misma trampa. No aprendo, y eso es lo peor. Ganas de quedarte en casa, de no querer saber nada, de dormir y no despertar. Sí, todo sería más fácil así. Les quito un peso de encima a todos. Algunos sufrirían una pérdida, pero en la mayoría solamente sería una cara larga o dar un pésame. Ya no sé ni qué escribir... No quiero más dolor ni sufrimiento.

O todo, o nada.

¿Y qué debo hacer? ¿Decírselo? ¿Esperar a que de el primer paso él? ¿ Decírselo cara a cara, o por mensaje? Estoy perdida en este mar de preguntas. Sí, quiero decírselo, pero me puede el miedo al rechazo. ¿Es que él no se da cuenta? ¿No quiere darse cuenta? ¿No siente lo mismo? ¿QUÉ ESTÁ PASANDO? Preguntas, preguntas por todos lados a todas horas. Preguntas cuales respuestas solamente se resuelven arriesgando. Pero, ¿Por qué arriesgar yo siempre? No quiero arriesgar y preocuparme yo sola por este tema. Si el siente algo, el podría también hacer algo, ¿No? ... ¿Veis? Todo son dudas. Mis asquerosas inseguridades... No sé que debo hacer y entro en un círculo que nunca termina. Pues no. Esto va a terminar pronto. Y si no es él quien da el paso, lo daré yo. No voy a quedarme de brazos cruzados preguntándome que hubiese pasado. Solo se vive una vez.

Black. Without feelings.

Mil preguntas y cero respuestas. Ese es mi día a día. Las preguntas no paran de acostarte, de perseguirte, a todo momento, en cualquier lugar. Y tú... Quieta... Sin hacer nada por miedo al fracaso en conseguir las respuestas. Es todo, o nada. O preguntas y lo tiras por la borda, o te callas y las preguntas te acaban llevando a la locura. El miedo me tiene atrapada. Algo a lo que no quería llegar ni de lejos. Yo no quería esto. No quería sentir tal cosa. No quería enamorarme. No quería esas mariposas que te recorren cuando lo ves, o la sonrisa de tonta cuando estáis hablando. Ni mucho menos, quedarme inundada por sus ojos. Nada de esto estaba previsto. Ahora todo lo que tengo es dolor. El cual no podré soportar mucho. No quiero preguntar. No quiero ser yo la que se preocupe. Ya va siendo hora de que sea otro el que se preocupe y pregunte por mi. Todo está negro, y no hay ningún rayo de luz que me salve al final del túnel.

Y obviamente...

Tras la subida solo falta la bajada. Espero que no me haga mucho daño al caer...

No voy a despertarme porque salga el sol.

Solo pensar que hay una mínima posibilidad de que paso algo me estremece. Nunca antes había estado tan feliz simplemente por el hecho de pasar una tarde hablando. Para vosotros es un hecho simple, pero para mi son momentos que quiero y que van a perdurar en mi memoria. No es alguien normal. Tiene criterio propio, lucha por lo que quiere, no se deja llevar por los demás, se forma por medio de sus propias experiencias… Y eso es algo que yo admiro, incluso demasiado. No se si todo esto es una fachada, la cual intenta que yo me crea. No lo se. Ni nunca lo sabré. Pero esta vez voy a probar a creer. A tener fe en que todo esto es cierto y no hay mentiras entre todo este chaos. Obviamente, espero obtener los resultados previstos… Los cuales son que solo exista la verdad en todo esto.

Muchas preguntas, pocas respuestas.

Y es que yo las indirectas no las llevo bien. No se si estás riendo o simplemente estás pidiendo que nos vayamos. No si te atraigo, o simplemente eres así. No se si tus verdades son verdades o son mentiras. Muchos interrogantes sueltos y muy pocas respuestas en mis manos. Quiero hechos, quiero sonrisas, quiero caricias, quiero peleas, quiero besos, quiero gritos, quiero las cosas claras. No quiero cuestiones sino bases en las que apoyarme. Todo está hecho un lío ahora mismo. No sé que paso tomar, que hacer o que dejar de hacer. ¿Deja que el tiempo decida? ¿Por qué? Soy impaciente, ya esperé demasiado a algo que nunca llegó ni llegará. Ahora tengo derecho a saber las cosas. Aquí y ahora. No quiero más rayadas, ni horas pensando en lo mismo y haciéndome siempre las mismas preguntas. Por eso susurro, digo y grito que quiero respuestas. Tú las tienes y tendrás que soltarlas algún día. ¿Mi consejo? Hazlo ahora. Sin miedo, sin pensarlo. Lánzate al vacío que hay delante de ti ahora mismo mientras lees esto. Toma decisiones, ya sean correctas o incorrectas. Equivocarse, aunque no lo creas, entra en el guion que tenemos establecido. Al igual que las buenas decisiones. Hazlo. No lo pienses ni un minuto más. ¿El momento adecuado? Posiblemente no sea este, pero el carisma se haya en las imperfecciones, ¿no? Pues adelante.