Escucho música... ¡Y me pongo a bailar!

No me arrepiento de nada. Bueno, quizás de aquel momento en el que se me calló el chicle, en que no me salía vocalizar, de aquel en el que me puse roja... Pero estoy a gusto conmigo misma y con mi vida. No cambiaría nada. Porque al fin y al cabo los errores son los que nos definen. Los que nos forman. Los que nos ayudan a tener las cosas más claras. Cada segundo de mi vida me ha llevado a ser la persona la cual soy. Alguien con las ideas un tanto claras, la que dice que las inseguridades son para encerrarlas en un cajón y quien promueve que las palabras nunca se deben quedar guardadas. Es hora de decir '¡QUE TE JODAN!' cuando algo nos ofenda, de poner una sonrisa a aquellos que hablan mal de nosotros y de guiñarle el ojo a los que nos odian. Hora de enseñarle al mundo quienes somos y para qué estamos aquí. Para vivir este poco trayecto llamado 'vida'. Efímero. Por lo cual no hay tiempo para preocupaciones, y si lo hay, el justo. Nos falta tiempo para hacer lo que queremos y ser quienes queremos ser. Sí, eso es un error. Pero en vez de preocuparnos en eso, intentemos arreglarlo y empecemos a vivir como es debido.

¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?

No necesito más razones para ser feliz que saber que acabaré mi vida haciendo lo que me gusta y siendo lo que quiero. No hay más. No necesito gente que me mande y me de sus opiniones para formar las mías. No hay peor cosa que ser alguien el cual no eres realmente. Formado a base de inseguridades y prejuicios además de temores y miedos. La felicidad tiene que depender de ti, de tu persona, de tus pensamientos, no de gente ajena ni miedo al 'qué dirá la gente'. Estar a gusto con lo que haces y con quien realmente eres es algo que muy pocos consiguen y, créeme, ahí se esconde la verdadera felicidad. No te entristezcas mientras lo consigues, disfruta del camino, pues si no lo haces ese sendero no llegará a ningún lado. Todo llega, o eso se supone, pero yo tengo ilusiones en ello. No tengas prisas por vivir cosas en la vida a una velocidad vertiginosa. Sé paciente, calmado, espera a que venga solo o si haces algo para conseguirlo, dale un empujoncito. Las cosas importantes en las vidas no se pueden quedar en pensamientos, sino en sentimientos y en momentos. Vive la vida de la manera que tú, y solo tú quieras. No te dejes influenciar porque, cada uno es precioso a su manera.

No, not this time.

Y por fin conseguí la estabilidad que necesitaba. Esa que tanto ansiaba poseer para poder llevar una vida algo más cercano a lo normal sin perder la felicidad de llevar algo diferente. Aprendiendo así a tener en mente que nadie más me hará caer porque simplemente le apetezca. Ahora soy yo la que manda en mi, y no los demás. Ahora decido yo mis actos y mis estados de ánimo dejando a la sociedad a parte. No más precipicios ni caídas, no mas lágrimas ni tempestades. Simplemente vivir el día a día mirando con ilusiones y sueños el futuro. Ilusiones y sueños los cuales se harán realidad. ¿El porqué? Porque yo quiero. Es así de simple. Ningún obstáculo me lo va a impedir, y si se interpone, lo echo del camino a patadas. Pues en mi felicidad solo intervengo yo, al igual que en mis decisiones. Y ahora decido ser feliz.

No me da la gana de seguir cayendo.

Y es que ya vale de sentirme mal y vacía. Ya vale de tanto dolor y de tanto sufrimiento. Ahora decido ser cabezota, decido seguir en mis creencias, en seguir luchando, en seguir teniendo esperanzas, en dejarlo cuando yo quiera, en vivir lo que me queda de vida con la cabeza alta. Sí, las caídas serán grandes, pero el camino lo compensará. No voy a volver a sentirme mal porque alguien me juzgue y crea que puede conseguir lo que yo quiero quitándomelo al mismo tiempo. No pienso darles ese gusto. No. Ahora pienso disfrutar de los momentos. Sin pensar en las repercusiones que puedan causar. Esto no quiere decir que no vaya a actuar con cabeza, pero lo haré basándome en lo que quiero. Demasiado tiempo estando pendiente de lo que los demás querían conseguir de mi. Ahora pienso luchar y no caer, pienso hacer lo que realmente quiero y me gusta y me da igual lo que piensen los demás. Esto si se puede llamar felicidad. Con lo cual, podría decirse, que empiezo a ser feliz.

Dolor.

Es todo lo que siento ahora mismo. No hay nada a lo que aferrarse. Me invade el pesimismo y sé que la respuesta a mi pregunta será negativa. Porque soy tan sumamente imbécil de volver a sentir algo por alguien. Palo tras palo y yo aquí, tropezando con la misma piedra una y otra vez. Por más dolor que sufro, vuelvo a caer en la misma trampa. No aprendo, y eso es lo peor. Ganas de quedarte en casa, de no querer saber nada, de dormir y no despertar. Sí, todo sería más fácil así. Les quito un peso de encima a todos. Algunos sufrirían una pérdida, pero en la mayoría solamente sería una cara larga o dar un pésame. Ya no sé ni qué escribir... No quiero más dolor ni sufrimiento.

O todo, o nada.

¿Y qué debo hacer? ¿Decírselo? ¿Esperar a que de el primer paso él? ¿ Decírselo cara a cara, o por mensaje? Estoy perdida en este mar de preguntas. Sí, quiero decírselo, pero me puede el miedo al rechazo. ¿Es que él no se da cuenta? ¿No quiere darse cuenta? ¿No siente lo mismo? ¿QUÉ ESTÁ PASANDO? Preguntas, preguntas por todos lados a todas horas. Preguntas cuales respuestas solamente se resuelven arriesgando. Pero, ¿Por qué arriesgar yo siempre? No quiero arriesgar y preocuparme yo sola por este tema. Si el siente algo, el podría también hacer algo, ¿No? ... ¿Veis? Todo son dudas. Mis asquerosas inseguridades... No sé que debo hacer y entro en un círculo que nunca termina. Pues no. Esto va a terminar pronto. Y si no es él quien da el paso, lo daré yo. No voy a quedarme de brazos cruzados preguntándome que hubiese pasado. Solo se vive una vez.

Black. Without feelings.

Mil preguntas y cero respuestas. Ese es mi día a día. Las preguntas no paran de acostarte, de perseguirte, a todo momento, en cualquier lugar. Y tú... Quieta... Sin hacer nada por miedo al fracaso en conseguir las respuestas. Es todo, o nada. O preguntas y lo tiras por la borda, o te callas y las preguntas te acaban llevando a la locura. El miedo me tiene atrapada. Algo a lo que no quería llegar ni de lejos. Yo no quería esto. No quería sentir tal cosa. No quería enamorarme. No quería esas mariposas que te recorren cuando lo ves, o la sonrisa de tonta cuando estáis hablando. Ni mucho menos, quedarme inundada por sus ojos. Nada de esto estaba previsto. Ahora todo lo que tengo es dolor. El cual no podré soportar mucho. No quiero preguntar. No quiero ser yo la que se preocupe. Ya va siendo hora de que sea otro el que se preocupe y pregunte por mi. Todo está negro, y no hay ningún rayo de luz que me salve al final del túnel.